Что делать, если твоя девушка — SMM-щица?

Что делать, если твоя девушка SMM-щица?

Во-первых, мои поздравления, дружище. Нет, это реально круто. Я имею в виду, что у тебя есть девушка. И не важно, кем она работает.

Когда-то ты хотел услышать эти слова от кого-то из своих знакомых. Ну, ты их услышал.

Черт, ты услышал их даже от меня.

Но теперь ты стар, опытен и мудр. У тебя нет времени искать новую девушку, а искра давно утеряна.

Не обижайся, дружище, но это твоя вина.

Твой прокол.

Твой собственный эпический фэйл.

И ни Дуров, ни Цукерберг здесь не при чем.

Поэтому имеющий уши да услышит, а ты просто читай и делай так, как написано.

IT-конференция МТС True Tech Day 17 мая

Что будет:

• 5 тематических треков: Main, Development, AI/ML, Cloud, Science;
• 50 спикеров с докладами про архитектуру, облачные платформы, NLP4Code, вероятностное программирование, безопасность контейнеров и другое;
• 10 часов нетворкинга;
• Цифровые зоны и digital-интеграции;
• А ещё вечеринка со звездой.

Все спикеры и темы уже на сайте. Регистрируйся на True Tech Day. Участие бесплатное.

Реклама. ПАО «МТС». ИНН 7740000076. ОГРН 1027700149124

Никто не гарантирует, что через месяц она от тебя не уйдет.

Но секс после этого будет хороший. Офигительный.

Правило раз: Звони ей не меньше 4-х раз в день

Это необходимо. Если ты будешь делать это реже, ты просто потеряешься в ее ежедневных новостях, где на мотивирующих картинках мужики намного круче тебя. Пусть она смотрит на них и слышит твой голос. Это реально работает.

Правило два: Еда не обязана быть вкусной

Она должна быть красивой. Или хотя бы оригинальной. Я знаю, в глубине души ты подозреваешь, что твоя девушка тупая. Однако и ей не чужд Людвиг Фейербах с его «Человек есть то, что он ест». Так что, когда она придет к тебе домой, купи петрушку. На жареную картошку ее кладут сверху. На яичницу — сбоку. Готово? Да ты эстет.

Правило три: Нейтрализуй негатив

Это напрягает. Это неимоверно напрягает, но без этого никак. Реагируй на каждое ее сообщение. Если она чем-то не довольна, реагируй сразу. У тебя есть около двадцати минут, чтобы найти решение. Иначе ты уже едешь покупать цветы, шоколад, мороженое и билеты в кино. Да, она потом удалит сообщения о том, что ты козел, но осадка не избежать. Поэтому не тупи.

Правило четыре: Будь мужиком

Напоминай себе об этом хотя бы периодически. И не лайкай каждый ее пост. Ты мужик! Ты лайкаешь только то, что действительно круто. Все остальное — не для тебя. Прояви свой стержень, покажи волю, соберись и не будь размазней. Она сразу это почувствует. Она скажет, что ты ее разлюбил. Не ведись. Она скажет, что ты ничего не понимаешь. Не ведись. Это она зависит от количества лайков. И только ты решаешь, сколько их будет.

Правило пять: стимулируй ей твиттер

Это основа основ. Это три слона, черепаха и прочая мифическая хрень ваших отношений. Ее суть — это ее твиттер. Это квинтэссенция ее жизни. Так наполни ее. Обеспечивай событиями: поездками, походами, подарками. Фигурируй в них. Ты должен стать ее лентой, а ее лента — продолжением тебя. Работай в этом направлении — и вот она, твоя девушка — уже счастливая, добрая и покладистая где-то посредине между вами.

Вот и всё

Этого достаточно. И это не сложно. Более того — элементарно.

Поэтому у тебя получится.

Ну так давай. Действуй!

Автор: Вадим Гололобов — копирайтер компании Upsale