Что делать, если твоя девушка — SMM-щица?. Читайте на Cossa.ru
В этом разделе материалы размещаются пользователями сайта и публикуются после одобрения модератором. Редакция не несет ответственности за орфографические и другие ошибки, хотя и старается исправлять их по мере возможности.
Добавить свою заметку вы можете на этой странице.
16 июля 2013, 16:47
33

Что делать, если твоя девушка — SMM-щица?

Что делать, если твоя девушка SMM-щица? 5 правил, написанных специально для тебя. 5 принципов, без которых твои отношения обречены. Панацея? — Нет. Внеочередной подзатыльник? — Да. Читать? — Обязательно.

Что делать, если твоя девушка SMM-щица?

Во-первых, мои поздравления, дружище. Нет, это реально круто. Я имею в виду, что у тебя есть девушка. И не важно, кем она работает.

Когда-то ты хотел услышать эти слова от кого-то из своих знакомых. Ну, ты их услышал.

Черт, ты услышал их даже от меня.

Но теперь ты стар, опытен и мудр. У тебя нет времени искать новую девушку, а искра давно утеряна.

Не обижайся, дружище, но это твоя вина.

Твой прокол.

Твой собственный эпический фэйл.

И ни Дуров, ни Цукерберг здесь не при чем.

Поэтому имеющий уши да услышит, а ты просто читай и делай так, как написано.

Никто не гарантирует, что через месяц она от тебя не уйдет.

Но секс после этого будет хороший. Офигительный.

Правило раз: Звони ей не меньше 4-х раз в день

Это необходимо. Если ты будешь делать это реже, ты просто потеряешься в ее ежедневных новостях, где на мотивирующих картинках мужики намного круче тебя. Пусть она смотрит на них и слышит твой голос. Это реально работает.

Куда пойти прокачивать свои digital-навыки?


RUWARD опубликовал рейтинг образовательных структур в digital за 2019 год. Срезы онлайн-школ/университетов по всему digital, разработке, дизайну, маркетингу, менеджменту и аналитике. Оценка популярности и качества образования.

Реклама

Правило два: Еда не обязана быть вкусной

Она должна быть красивой. Или хотя бы оригинальной. Я знаю, в глубине души ты подозреваешь, что твоя девушка тупая. Однако и ей не чужд Людвиг Фейербах с его «Человек есть то, что он ест». Так что, когда она придет к тебе домой, купи петрушку. На жареную картошку ее кладут сверху. На яичницу — сбоку. Готово? Да ты эстет.

Правило три: Нейтрализуй негатив

Это напрягает. Это неимоверно напрягает, но без этого никак. Реагируй на каждое ее сообщение. Если она чем-то не довольна, реагируй сразу. У тебя есть около двадцати минут, чтобы найти решение. Иначе ты уже едешь покупать цветы, шоколад, мороженое и билеты в кино. Да, она потом удалит сообщения о том, что ты козел, но осадка не избежать. Поэтому не тупи.

Правило четыре: Будь мужиком

Напоминай себе об этом хотя бы периодически. И не лайкай каждый ее пост. Ты мужик! Ты лайкаешь только то, что действительно круто. Все остальное — не для тебя. Прояви свой стержень, покажи волю, соберись и не будь размазней. Она сразу это почувствует. Она скажет, что ты ее разлюбил. Не ведись. Она скажет, что ты ничего не понимаешь. Не ведись. Это она зависит от количества лайков. И только ты решаешь, сколько их будет.

Правило пять: стимулируй ей твиттер

Это основа основ. Это три слона, черепаха и прочая мифическая хрень ваших отношений. Ее суть — это ее твиттер. Это квинтэссенция ее жизни. Так наполни ее. Обеспечивай событиями: поездками, походами, подарками. Фигурируй в них. Ты должен стать ее лентой, а ее лента — продолжением тебя. Работай в этом направлении — и вот она, твоя девушка — уже счастливая, добрая и покладистая где-то посредине между вами.

Вот и всё

Этого достаточно. И это не сложно. Более того — элементарно.

Поэтому у тебя получится.

Ну так давай. Действуй!


Автор: Вадим Гололобов — копирайтер компании Upsale



Чем живёт диджитал?
Главное — в рассылке: