Чат, например. Читайте на Cossa.ru

12 ноября 2021, 09:30

Чат, например

Производственная digital-драма в пяти действиях.

Дмитрий Дзюмин, ООО «ФРЕЙД»
Чат, например

Что связывает работу в digital и театр абсурда?

Креативный директор агентства Freud Дмитрий Дзюмин собрал дичайшие ситуации, в которых вы наверняка бывали, если работаете в digital, и описал их языком поэзии и драматургии.

Пожелания по вашим правочкам и предложения по экранизации присылайте Дмитрию и ребятам в директ инстаграм-аккаунта @freud.digital.

А пока — наслаждайтесь!

Действующие лица

Видное креативное агентство

Cэмми new — видный креативный директор.
Дарья Долгова — сотрудница неопредёленного типа деятельности.
Осознанная — сотрудница с повышенной ответственностью за Вселенную.
Вова К. — сотрудник, перевыполняющий KPI.
Таргетолог Алмаз — приглашённый таргетолог.
Собака сутулая, кошки-покошки, коты-покоты — группа поддержки креативного директора.

Сторона клиента

Клиент — переменная группа лиц, ответственных за постоянные согласования.
Максим Викторович — верховный президент.
Саня Брониславский — директор по маркетингу.
Лошадь — обычная лошадь.
Олег_Zorro — технический директор.
Клиентовик — идеальный работник, собранный из частей работящих людей.
@отделмаркетинга — молчаливое большинство, печатающее на клавиатурах.

Фокус-группа и её вассалы

Фокус-группа — иррациональная сущность, сюзерен, о котором всегда мало что известно.
Главный Верховный Жрец Фокус-группы — бас, лидер и фронтмен.
Просто Верховный Жрец Фокус-группы — контрабас, тяжёлый аргумент.
Младший Верховный Жрец Фокус группы — тенор, визг и дрязг, и барабан.
Критическая Масса — классический буржуин с золотой цепью и правом голоса.
Вестник Фокус-группы — молодой гонец, который озвучивает финальные решения Фокус-группы. С ним бессмысленно спорить, он всё равно ничего не решает, как какой-нибудь сержант любых войск.
Фокус-звери — все союзные звери Фокус-группы.

Прочие существа

Менеджер по цветку — гонец некой компании, оказывающей услуги по доставке цветов.

Все остальные не упомянутые персонажи, которые ровным счётом не играют никакой роли, но присутствуют в драме, потому что так надо.

Действие 1

 

Сцена 1

(Чат Telegram, где начинается переписка представителей клиента и представителей видного креативного агентства.)

Саня Брониславский: Паровозик фыр-фыр-фыр. Всем мир!

Дарья Долгова: Я — фиалка!

Клиент: По-моему, мы все — овощи...

Максим Викторович: Коллеги, нам нужно сделать плеяду роликов с селебрядями для YouTube.

Клиент: Максим Викторович, мы уже отдали распоряжения отделу маркетинга.

Максим Викторович: Скажи, клиент, кто здесь Клиент? Ты или я?

Клиент: Конечно, вы!

Дарья Долгова: А я — пион!

Клиент: Дарья, когда нам ждать контент-план?

Вова К.: Сегодня! Уже в работе!

Клиент: Спасибо, Вова К. Вы так любезны к нам!

Саня Брониславский:

Мы на работе, как на еноте,
А на еноте, как на войне,
А на войне, как на тебе!

Максим Викторович: Кстати, мы с @отделмаркетинга были на концерте «Агаты Кристи». Вообще тема. А давайте мы сделаем крутую рекламу в духе банка «Империал»? Или в духе Пелевина?

Вова К.: Я позову нашего креативного директора! @Сэмми_new, тут твоя тема!

Сэмми new: Максим Викторович, посмотрите, пожалуйста, почту. Я вам высылал в прошлую пятницу смету на производство рекламного ролика на YouTube с участием Лапенко и Дудя. Концепция «90-е не прошли» с интеграцией вашего бренда в гангстерскую драму в духе «Острых козырьков». Саундтрек — Хаски, не Самойлов, конечно, но в более актуальном тренде.

Максим Викторович: Спасибо, изучу...

Клиент: Дарья, когда у нас запуск рекламной кампании?

Дарья: Я — ананас!

Саня Брониславский: Ананас, как говорится, не из этих...

Клиент: Но мы из таких... Так что вопрос наболевший.

Максим Викторович: Вообще я не люблю ни этих, ни таких.

@отделмаркетинга: (слышен гул многочисленных печатающих клавиатур, как дымовой завесы от прямых рабочих обязанностей.)

Саня Брониславский: Вова К., как у нас с таргетом?

Вова К.: Мы уже превысили месячные KPI на 238%! Работаем!

Саня Брониславский: Огонь! Так держать! Работает же кто-то!

Максим Викторович: Спрошу у фокус-группы.

(Уходит в фокус-группу.)

Сцена 2

(Очная встреча в переговорке. Сэмми new и Клиент.)

Клиент: Мы любим арбузы. Особенно из-под Астрахани. Что вы предлагаете нам, уважаемый Cэмми new?

Cэмми new: Я предлагаю вам каппадокийские нарциссы.

Клиент: Но мы любим дыни из Тюмени.

Cэмми new: Тогда мы можем сделать огурцы из Подмосковья.

Клиент: Но нам по нраву бронежилеты из Ижевска!

Сэмми new: Тогда мы можем сделать просто автомат.

Клиент: УЗИ?

Сэмми new: Калашников!

Клиент: Но нам по нраву лишь УЗИ!

Сэмми new: Зачем вы говорите, что любите Ижевск?

Клиент: Ижевск не любим мы, но любим автоматы!

Сэмми new: А чем так плох Калашников?

Клиент: УЗИ намного лучше!

Сэмми new: Мы сделаем УЗИ, но лишь по предоплате!

Сцена 3

(Максим Викторович стоит на юру, обратившись к неведомым силам фокус-группы.)

Максим Викторович:

Как помню я детские годы. Стоял на крыше сарая.
И лишь позади далеко стояла меня Фокус-группа.
Я думал, что стану таксистом и буду курить в таксопарке.
Я думал, что буду пилотом и буду летать в дирижабле.
Однако же стал программистом и код стал писать неустанно.
Так жизнь и прошла незаметно. И осень подкралась внезапно.
Быть может, мы Матрицы дети, и всё пустота в интернете...

В голубой дали слышен загадочный гул Фокус-группы:

У-у-у...

(примерно такой)

Максим Викторович:

Скажи, Фокус-группа, не врут ли
Пиарцы мне нагло в окошко?
И нет ли подвоха в бюджете?
Нужна ли кампания в прессе?

Фокус- группа: У-у-у...

Максим Викторович: Я так и знал. Но ничего. Пройдёт всё это лихо.

Сцена 4

(Офис креативного агентства. Совещание за большим некруглым столом.)

Сэмми new:

В переговорку я был зван на пироги.
А получил арбузом по башке!

Вова К.: Но мы работаем! И СTR всё выше!

Сэмми new:

Вот ты работаешь. И что?
Кого ты позовёшь на ужин?

Вова К.:

А ужин и не нужен.
Всё в таблицах!

Дарья Долгова: А я — синица!

Сэмми new:

Тебя, быть может, нужно отпустить во хлев?
Ты как работаешь с клиентом, словно птица?

Дарья Долгова (с вызовом): Я — львица и царица!

(Сэмми new достаёт пистолет и убивает Дарью Долгову быстрым выстрелом в голову. Демотивированный Вова К. затихает в углу.)

Сэмми new:

Спят усталые игрушки, книжки спят.
Увольненье и презренье ждут ребят.

Сцена 5

(Новый рабочий день. Основной рабочий чат в Telegram.)

Дарья Долгова: Коллеги, я сегодня — ангелок!

Саня Брониславский: Ништяк! Я думал — котелок!

Дарья Долгова: Я увольняюсь. Всё. Привет-прощай!

Саня Брониславский: И ничего не обещай!

Дарья Долгова: Тут даже добавлять не нужно.

Клиент:

Мы рады с вами поработать были
О вас как птице сразу вмиг забыли.

(Дарья Долгова покидает чат.)

Саня Брониславский: Ах, славная девчурочка была!

(В чат врывается Максим Викторович.)

Максим Викторович: Привет! Нам срочно нужно всем в TikTok! Я буду наш продукт хвалить и прыгать в потолок!

Саня Брониславский: Спартак — чемпион!

Сэмми new: @Саня Брониславский, я не понял, вы вообще, из которого чата?

Саня Брониславский: Я — паренёк клиентский.

Клиент: Он наш, пока не паприкаш и не гуляш.

Сэмми new: Забыл, что любите арбузы.

Клиент: А то ж! Наш астраханский не возьмёшь!

Сэмми new: Окей-окей, тогда вот счёт.

(Высылает в чат счёт на 666 666 рублей.)

@отделмаркетинга: Слышится неодобрительный стук множества клавиатур, похожий на цоканье многочисленных копыт.

Клиент: Поставили на очередь в оплату!

Сэмми new:

Дела иметь приятно с вежливым клиентом.
Каким вам шрифт посыпать градиентом?

Клиент:

Посыпать жёлтеньким, но можно тёмно-синим.
Вообще желательно, как принято в России.

(Если бы действие разворачивалось на экране монитора, то сейчас была бы некая заставка, которую только может вообразить себе читатель.)

Действие 2

 

Сцена 1

(Переговорка Клиента. Сэмми new, Вова К, Клиент.)

Клиент: Пришли мы к выводу, что требуем нарциссы!

Сэмми new: Каппадокийские?

Клиент: Испанские!

Сэмми new: Окей!

Клиент: Но лучше пусть они тюльпанами побудут.

Сэмми new: Потом их заменить?

Клиент: Нет-нет. Нам нужно, чтобы прорастанье было, как сквозь каменья. Понимаете, Олег, как бы рожденье духа музыки у Ницше!

Сэмми new: Отлично. Главное, что это всё цветы. Олег меж тем отъехал в лесотундру.

Вова K.: Отчёт меж тем рекламный много нам готовит сюрпризов. Вот, к примеру, лид идёт, как рыба.

Клиент: Какая рыба? Сом или форель?

Вова К.: Как сёмга.

Клиент: Мы не любим сёмгу. Пусть лучше будет, словно рак!

Вова К.: Чтоб раки были, нужно изобилье, у нас же по бюджету лесотундра.

Клиент (достаёт неведомый чемодан): Вот кейс на таргет вам!

Вова К.: Но это чемодан!

Клиент: Нет, это кейс! Взгляните по-другому!

Сэмми new: Коллеги, а внутри есть рыба?

Клиент: Конечно. Корюшка, ставрида.

Сэмми new: Отлично. Мы все рады.

(Сэмми new и Вова К. изображают улыбку.)

Сцена 2

(Новый рабочий день, основной рабочий чат в Telegram. В чат врывается Осознанная.)

Осознанная: Мы можем поработать. Я в ресурсе.

Клиент: Осознанная, вы в целом в курсе?

Осознанная:

Чего я в курсе? В курсе ли чего?
Я знаю истину. Не знаю одного:
На этом празднике я раб или клиент?
И сколько раз мне править градиент?

Клиент: Смотрите, нас ведь ждут коллеги.

Осознанная: Читали ль вы Чалдини и Карнеги?

Клиент:

У нас в квартире газ. У вас — электроплитка!
По жизни кто вы, чиж или улитка?

Осознанная: Давайте согласуем контент-план.

Клиент: Хотим нарциссы мы, арбуз или тюльпан.

Сэмми new:

@Клиент, мы вам представили концепт.
Нарциссов и тюльпанов в нём уж нет.

Клиент:

Но платим мы отнюдь не за арбузы!
Арбуз придумать можем даже мы.
А к вам пришли, чтоб дали нам цветы!
Цветы! Не мхи и не медузы!

(В чат врывается замотивированный Вова К. и посылает розу.)

Клиент: Ах, как милы вы, Вова К.!

(В чат врывается менеджер по цветку.)

Менеджер по цветку: Алло, кому нужны пионы?

Клиент: Спасибо, нам милее макароны.

Менеджер по цветку: А кто заказывал доставку?

Вова К.: @Сэмми new, что нам сказать курьеру?

Сэмми new: Перенаправьте Максиму Викторовичу.

Вова К.: @Менеджер по цветку, записывайте адрес:

Вам нужно ехать в город М. Там дом один.
В том доме есть солидный господин.
Играет он на флейте и трубе,
И с птицами он дружит в бороде.
Когда вы будете на проходной, спросите,
Где офис ООО «Юпитер»?

Менеджер по цветку:

Я с уважением приемлю ваши правки

Теперь понятен адрес сей доставки.

(Проходит два рабочих дня, тот же самый рабочий чат. В чат врывается Максим Викторович.)

Максим Викторович (воображая, что пионы ему прислал самый знаменитый Олег): Я неожиданно получил пионы, Олег. Не знаю, как у вас там в лесотундре, но у нас в Средней полосе это считается предзнаменованием сдачи проекта. Как там дела на всех фронтах? Кто продвигается вперёд, Брусилов? В Сбербанк Онлайн я видел репортаж.

Сэмми new (как будто в жизни его зовут известным именем Олег): Открыл я новый фонд. Всё так. В Сбербанк Онлайн не нужно обретаться. Вы лучше к нам, на РКО. Всё лучше, чем иметь сберкнижку.

Максим Викторович: Так отчего ж сберкнижка так плоха? Кредит мне дали десять миллиардов.

Сэмми new: С какой же ставкой, сударь мой?

Максим Викторович: 12.

Сэмми new: А мы вам дать, возможно, можем 2!

Максим Викторович: Эльвира обанкротит вас в три счёта...

(На этом разговор Максима Викторовича с вымышленным Олегом прекращается, ведь Сэмми new — всего лишь креативный директор креативного агентства, пусть и немного видного. Куда ему представляться Олегом, даже вымышленным.

Тучи над позициями 1-го Креативного фронта начинают сгущаться, но гордо реет над крейсером его Андреевский флаг.)

Сцена 3

Креативное агентство, совещание за большим некруглым столом.

(Сэмми new пытается начать совещание, но груз пережитого не даёт ему этого сделать, и тогда возникают другие голоса.)

Осознанная: Коллеги, после одного созвона с вашим Максимом Викторовичем мне пришлось пройти шесть курсов щадящей психотерапии. У меня нет развития, коллеги, понимаете! А нужно любить себя, посылать лучи добра во Вселенную, быть в потоке, в конце-концов. На дворе 21 век, а вы всё ещё не перешли на трёхдневную рабочую неделю! Нужно быть трендсеттером, идти впереди трендов! Где ваш трендвочинг, коллеги, в каком уголке опенспейса?

(Вова К. грустно опускает голову и сидит внезапно подавленный скорой мыслью о выгорании.)

Сэмми new: @Осознанная, а вы цветы вчера полили?

(Осознанная молчит, подавленная собственной речью.)

Сэмми new: Раз не полили, я пойду полью.

(Осознанная продолжает молчать, Вова К демотивированно смотрит в окно.)

Всё видное креативное агентство начинает понимать, что такая тональность коммуникации не сулит ничего хорошего, поэтому коллективно демотивируется и прекращает работу.

Сцена 4

Рабочий чат. Утром выясняется, что ночью в CRM клиента произошёл фатальный сбой, вследствие чего изувечены логистические плеяды доставок. Разъяренные рабочие люди и звери массово обрывают социальные коммуникации в силу отсутствия обещанных девайсов. Битриксу отправлена досудебная претензия. Юридический отдел радостно потирает руки от грядущей премии, ведь год они почти ничего не делали, только согласовывали договора с креативными агентствами. А теперь запахло чем-то серьёзным.

(Максим Викторович приглашает в чат @Олег_Zorro.)

Максим Викторович: @all, у нас был сбой. Всё починили. Но теперь у нас по всей сети сотни недовольных покупателей. Компетентные люди из Фокус-группы предлагают разыграть в Instagram продукцию с истекающим сроком годности, чтобы задобрить тётушек. @СаняБрониславский, что думаешь?

Олег_Zorro: @all @отделмаркетинга @Жэка_Тынянский «avraamlincoln @Машенька @отделлогистики @Дмитрий_Иванович @ИгорьПришвин Всё работает!!!!

Cаня Брониславский: @Олег_Zorro, Олежа, чат не тот!

Олег_Zorro: @all, ой, извиняюсь!

(Олег_Zorro покидает чат.)

Сцена 5

Рабочий чат. Через 2 рабочих дня после тревожного затишья.

Саня Брониславский:

Ну что народ, кого в расход?
Шучу-шучу, перебухчу,
Смеяться больше не хочу.

Осознанная: Я — понка!

Саня Брониславский: Как будто слышал я такое где-то.

Сэмми new: Смеётся лишь последняя котлета...

(Осознаннная молчит и дышит в чат.)

Сэмми new: Ну вот, она уже и дышит.

Саня Брониславский:

Не обращай вниманья, guy.
Всё будет чики-пик, oкай!

(На этом второе действие заканчивается, но все понимают, что впереди — трудные времена.)

Действие 3

 

Сцена 1

(Тот же рабочий чат Telegram.)

Осознанная:

Коллеги, я решила увольняться.
Вы очень много злитесь, с вами трудно.
А я хочу лишь Солнцу поклоняться...
Развитие моё сошло на нет...

Сэмми new:

I’m sorry, girl
My mind is dead

Клиент: Не портите, пожалуйста, обед

(Осознанная покидает чат.)

(В чат врывается Максим Викторович.)

Максим Викторович: Не понял, это чья была коллега?

Клиент: Не наша.

Сэмми new: И не наша.

(@отделмаркетинга неодобрительно стучит множеством клавиатур.)

Максим Викторович: Я понял, чья. Она — Ничья.

Саня Брониславский: Как лампа Ильича!

Сцена 2

(Проблема с доставками продукции на стороне Клиента не исчерпана, социальные сети этого видного бренда начинают ломиться от запросов жаждущих.)

(Хор комьюнити-менеджеров, Саня Брониславский.)

Первый Комьюнити-менеджер:

Нам пишет Алевтина с Магадана:
«Когда доставочка на плато Путорана?»

Второй Комьюнити-менеджер:

Нам пишет Вячеслава из Ухты:
Пропали на прилавках все торты!

Третий Комьюнити-менеджер:

Наш пишет Феодосия из Орши:
Клубнику я теперь заказываю в Польше!

Хор комьюнити-менеджеров:

Послали нам работу в наказанье!

Топ-менеджмент, готовьте завещанье!

Саня Брониславский:

Девчата, возмущенье прекратите,
Немного ваши боли проясните...
Что пишут вам, почтенные мадам?

Хор комьюнити-менеджеров:

Доставке — стыд и срам!
Доставке — стыд и срам!

(Саня Брониславский закрывает лицо руками и уходит за кулисы.)

Сцена 3

(Максим Викторович сидит в своём главном кабинете с золотым столом и готовится принимать посетителей.)

Максим Викторович: Входите. Стул я приготовил.

Первый посетитель: Мы продаём махровые визитки!

Максим Викторович (кидается в первого посетителя первым стулом): А лучше б крепкие напитки!

(Через 5 минут в кабинет входит второй посетитель.)

Второй посетитель: Мы продаём экологичные подарки.

Максим Викторович (кидается вторым стулом): А лучше б продавали мультиварки!

(Ещё через 7 минут появляется третий посетитель.)

Третий посетитель: Мы продаём наружную рекламу.

Максим Викторович (запускает в посетителя третьим стулом): А лучше б продавали свою маму!

(Через полчаса появляется некий директор по продажам и овладевает вниманием всего офиса, как Кашпировский или чёрный маг Лонго.)

Директор по продажам:

Изведал баннерной я в детстве слепоты.
Что до́лжно отыскать в просторах Интернета,
То следует сказать: «Алиса, слышишь ты,
Не нахожу я в Яндексе сюжета»

Поисковик молчит, и кактус не цветёт.
Неоновы подсветки баннера ночного.
По Интернету, словно мем, плывёт
Никем не купленное ключевое слово.

Семантику берёт, как будто власть иль храм
То вдруг прикинется ключевиком широким,
То ставкой низкою бросается к ногам,
Конверсиям степенным и глубоким.

О, если бы узнать всю мудрость тех систем,
Своих запросов радость узнаванья,
То кроме не было бы никаких проблем
Транзакций радостных пасхального сиянья!

А смертным ведомо запросы лишь писать
Для них весь поиск Яндексом прольётся.
Но я забыл, что я хотел сказать,
И слепота на баннеры вернётся.

Максим Викторович (встаёт со стула и аплодирует): Браво! Браво! Мы берём ваше SEO и performance-маркетинг, хоть я ничего и не понял! А, может, закажем и наружную рекламу!

(Офис ошеломлённо переглядывается, не веря успеху этого незнакомого человека. Директор по продажам кланяется всему офису, заключает договор с Максимом Викторовичем и улыбаясь, уходит.)

(Занавес ненадолго опускается. Объявляется антракт, в котором зрители могут попить воды или водки. Каждому — своё, как говорится.)

Действие 4

 

Сцена 1

(Ёлка у Клиента, все празднуют, но неожиданно демотивированный @отделмаркетинга сидит в углу и смотрит в свой кредитный айфон, потому что он осознанный. Остальная организация сосредоточенно пьёт водку, как бессознательный класс. Максим Викторович и Саня Брониславский ожесточённо пляшут, как зайцы.)

Максим Викторович (танцует и пьет ром): Вино и гашиш, и Стамбул, и Париж...

Саня Брониславский: А ты, маркетолог, чего же не спишь?

Максим Викторович: @Саня Брониславский, а почему мы не позвали на наш праздник креативное агентство? Тогда бы под Ёлкой танцевали профессиональные зайцы, а не мы с тобой!

Саня Брониславский: Они в Санкт-Петербурге, а не в Москве.

Максим Викторович: Вот оно что, а я думал, они у нас за стенкой, как бухгалтерия

Саня Брониславский: Мы можем их позвать по зуму.

(Быстро создаёт конференцию и зовёт Cэмми new.)

Cэмми new: Коллеги, я в Дубае, праздник же!

Саня Брониславский: А мы как будто в неглиже!

Сэмми new: Я слышу праздник там у вас большой...

Максим Викторович: Мы поздравляем вас с душой!

Сэмми new: Спасибо, очень рад. Что пьёте, Арарат?

Максим Викторович:

Мы коньяков не пьём,
А льём пиратский ром!

Сэмми new:

Да, жизнь — лишь сон.
Как говорил бедняга-Кальдерон.

(Саня Брониславский не читал этого видного автора, поэтому он лично прикрывает занавес на короткое время.)

Сцена 2

(Прошло две недели после Нового года. Один из первых рабочих дней, когда никто ещё толком не понимает, что делать. Тот самый рабочий чат Telegram.)

Вова К.: Коллеги, будут правки по январскому контенту?

(Проходит 24 часа.)

Клиент: Ась?

Вова К.: Коллеги, если будут правки, определиться просьба!

(Проходит ещё 24 безответных часа.)

Клиент: Шта?

Вова К.: Коллеги, нам нужно ваше мнение по правкам!

Клиент: Каким?

Вова К. (высылает в чат ссылку на контент-план): Вот ссылка вам. Контент наш план.

(Проходит ещё 24 тяжёлых часа, когда ничего не решается.)

Клиент:

Сорян, в командировке были.
Про контент-план совсем забыли.

Вова К.: Извольте, будьте так любезны!

Клиент: Мы очень будем вам полезны!

Вова К.: Коллеги, вот наш план. Извольте посмотреть. Быть может, будут правки.

Клиент:

Какие травки?
Мы травки не видали.
Возможно, мы видали чай.
Но травка не растёт зимой.
Она лишь летом.

Мы, впрочем, рады
Что смогли
Помочь советом.

Вова К.: Спасибо, публикуем всё.

(Клиент не отвечает.)

Сцена 3

Таргетолог Алмаз, Клиент, Максим Викторович, Саня Брониславский. Другой рабочий чат Whatsapp

Таргетолог Алмаз: Настроил таргет вам я безусловный. Смотрите CTR вот 3%, вот 5%.

Клиент: Как зайчик вышел погулять.

Таргетолог Алмаз: К вам лид идёт, как корюшка. Ловите.

Клиент: Вы сети нам рыбацкие дадите?

Таргетолог Алмаз:

Я — таргетолог, не рыбак. Вот так!
Откуда ж сети взять мне, коли так?

Клиент:

А нам-то что? Где нужно и берите.
Вы лид ведёте нам, как в храм!

Таргетолог Алмаз:

Как в храм чего, простите?

Клиент:

Я не хочу читать, Алмаз.
Вы — таргетолог, не имам.
Работать просто вы не очень-то хотите!

Таргетолог Алмаз:

Позвольте, запустил
Я пятьдесят кампаний.

Клиент:

Да нам хоть сто!
Где результат, Алмаз?
Где выхлоп?

Таргетолог Алмаз:

Однако ж, тётенька,
Я — не КАМАЗ

Клиент:

А может газ?
Иль таз?

Таргетолог Алмаз: С утра был человеком

Клиент: А может вы — песок?

Таргетолог Алмаз: Я бы сказал, что лёд...

Клиент: А мы — майор!

Таргетолог Алмаз: Мне разговор напоминает клей.

Клиент: А если скажем вам — окаменей?

Таргетолог Алмаз: Простите?

Клиент: Не прощу!

Таргетолог: Алмаз Ну ладно, промолчу.

(Максим Викторович врывается в чат с бейсбольной битой и в страшной маске хоккеиста.)

Максим Викторович: Клиент, уверены ли вы, что вы — клиент?

Клиент: Мы — просто винегрет.

Максим Викторович: Так место винегрету в миске!

Клиент: Мы — киски!

Максим Викторович: Клиент, хотите вы отправиться на дно?

Клиент: На дне мы ваших глаз давно!

Саня Брониславский достаёт АК-47 и расстреливает всего Клиента. Клиент коротко дёргается, а потом погибает.

Саня Брониславский: Теперь убийца я, но не свинья!

Максим Викторович: Наймем других Клиентов. Что с того. Пересидели эти здесь давно.

(Таргетолог Алмаз, пораженный смертоубийством, решает сделать двенадцатикратный возврат всех своих денег Максиму Викторовичу и прекращает этот невыгодный проект таргетированной рекламы.)

Максим Викторович:

Закинул кто-то денег мне на счёт.
Пущу на таргет. Хватит здесь на год.

Сцена 4

(Дорога на Озеро Клиентского Забвения. Саня Брониславский везёт на телеге труп Клиента, Максим Викторович едет рядом на мотоцикле. Внезапно лошадь начинает говорить, но такая ситуация была ожидаемой, ведь Озеро Клиентского Забвения — это сущий сюрреализм, в его существование не так просто поверить, а говорящая лошадь — обычный сюжетный ход.)

Лошадь:

Всего лишь лошадь я, но не ишак,
А говорю, чтоб не попасть впросак.

Максим Викторович:

Пилю я сук, ведь строю я стропила
Лошадка здесь со мной заговорила.
А на телеге едет сей Клиент нечистый,
Мохнатый, весь оброс соломой.
Я говорил ему, зачем ты здесь, Клиент,
Ведь я — Заказчик. Не послушал. Что же,
Паромщик Слава едет на кладби́ще...

Слава Брониславский (удивленный сменой своего имени):

Я — Саня!

Максим Викторович (продолжает монолог):

Допустим, Саня, всё равно не Бог...
А чтобы лошадь говорить могла,
Всё нужно Божье проявленье силы.
Куда ведёт дорога дальняя сия?
Быть может, к Богу или в западню?
Кому угодно нам готовить тут стряпню?
Был конкурент один, конечно...

(Внезапно из леса выходит банда конкурентов с мифическими луками и стрелами.)

Главный конкурент (раздувая зловещую улыбку до ушей):

Ну что, Максимушка, попался, плут!
Уж скоро будет вашему АО капут!
На Бирже я затеял заварушку,
И скоро головы твоей снесу ватрушку!

(Вся остальная зловещая банда конкурентов неистово пляшет вокруг телеги с мёртвым Клиентом и начинает разводить кострища, чтобы эхо пожара разнесли онлайн-СМИ, иноагенты и прочие стенгазеты.)

Саня Брониславский: Нас окружают, шеф. Возможно, всё пропало!

Максим Викторович:

Послушай, Сёма, друг житейский.
У нас же лошадь говорит.
Давай ты ей прикажешь: «Друг, запой» —
И пением дадим мы конкурентам бой!

Лошадь:

Вас слышу, хозя, я.

(Затягивает песню).

...Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on!

(Громкое пение лошади выводит конкурентов из себя, у них начинают лопаться барабанные перепонки, поэтому они в ничтожестве убегают в лес, как битые волки.)

(Максим Викторович и Саня Брониславский радуются победе и продолжают путь, но Озеро Клиентского Забвения всё никак не показывается. Оно в другом мире.)

Саня Брониславский: Боюсь, мы не доедем дотемна. Дорога лишь одна. И слишком лишь пуста. И далека. Не только все лишь могут по ней проехать и поговорить.

Максим Викторович: А с мёртвыми мы говорить не можем?

(Внезапно из леса выходит армия мертвецов.)

Главный Мертвец: Так отчего ж не можем?

Максим Викторович (стараясь не выдать страха перед благочестивыми зомби): Да это так. Обмолвился я просто.

Главный Мертвец: Да ладно, тоже торговали мы с Китаем. Везли меха им, шкуры. А они нам — полотенца.

(Менее главные мертвецы дружелюбно качают седыми черепами.)

Лошадь: Хозяева мои, не бойтесь этих зомби. Мне кони говорят их — проезжайте.

Саня Брониславский: Мой шеф, это тени купцов Империи. Они так же, как вы, вели дела с Китаем. Вы можете купить у них сессию стратегического коучинга, ведь их горизонты планирования по 50–60 лет. И бюджеты в разы больше наших.

Максим Викторович (Главному Мертвецу): Ну что ж, быть может, вы дадите нам совет?

Главный Мертвец: Советы в головах. Мы моем лишь сортиры.

Максим Викторович: Достопочтенный, поясните, плиз...

Главный Мертвец: Советов нет. Ты просто мой сортир.

Максим Викторович: Ассенизатором я быть обязан?

Главный Мертвец: Нет, просто мой, не будешь марамой.

Саня Брониславский: Вот это коуч, класс!

Максим Викторович: Пришёл, как в первый класс!

(Армия купцов Империи благочестиво удаляется в лес, ведь там у них старейшее бизнес-лежбище.)

(Максим Викторович, говорящая Лошадь и Саня Брониславский продолжают свой тяжёлый путь к Озеру Клиентского Забвения. Труп Клиента закоченел и совсем как живой.)

Лошадь пять запевает иностранную песню):

...In your head, in your head
Zombie, zombie, zombie

Саня Брониславский: Приятные, конечно, люди, эти зомби, но, Лошадь, лучше помолчи. Клиент не то воскреснет!

Лошадь: Не треснет!

Максим Викторович: Если воскреснет Клиент, он тебе припомнит всю очередь из АК-47. Как ты тогда будешь отмазываться, дружок?

Саня Брониславский: Я скажу, что эта и следующая очереди из автомата были согласованы лично вами, Максим Викторович, а то, что не вы нанесли этот смертоносный удар — это чистая случайность и роковой вымысел. Вы — главный, вам и отвечать за убиение Клиента.

Максим Викторович: Сам не знаёшь, что несёшь, ведь ты — убийца! У тебя совесть пятнами пошла!

Клиент (потрескивая слабым голоском сквозь своё окоченение): За что вы так меня, падлюки?

Саня Брониславский (замечая, что Клиент всё-таки воскрес): Вот так, голубчик наш, воскрес!

Максим Викторович: Зовите бандерлогов!

Лошадь (орёт на всю округу): Эй, бандерлоги, выходи из леса!

(Скрытные бандерлоги высовываются из-за деревьев. Они не хотели выходить, но раз уж их позвали, то придётся спрашивать, ведь они невероятно клиентоориентированы.)

Главный Бандерлог: Мы — бандерлоги, жевать нам ноги.

Лошадь: Вас хозенька призвал.

Главный Бандерлог: Что нужно твоему хозяину? Мы внемлем приказаниям!

Лошадь (понимая, что вся тяжесть переговоров с этими зверями выпадает на неё):

У нас Клиент есть мёртвый, но живой.
Сидит в телеге он, качает головой.
Вы можете нести его туда,
где ходят Фокус-группы поезда?

Главный Бандерлог: На Озеро Забвения?

Лошадь: Туда!

(Главный Бандерлог свистит, и на его свист сбегаются все животные леса: низшие и средние бандерлоги, прочие зайцы, обычные волки и сутулые собаки. Звери перекладывают Клиента на носилки из листьев папоротника и тащат в кооперативную чащу леса, где уже виднеется Озеро Клиентского Забвения. Оно всё в тумане. Это хороший знак приближения Фокус-группы.)

(Вслед за бандерлогами Лошадь, Саня Брониславский и Максим Викторович добираются до священного Озера Фокус-группы или Озера Клиентского Забвения, как его называют в нашем мире.)

Максим Викторович: В надёжные руки отдали мы основного Клиента. Теперь встанем на берегу, будем смотреть в туман и собирать из снега Клиентовика.

Саня Брониславский: Какой по счёту это ваш Клиентовик?

Максим Викторович: Десятый. Юбилейный.

Лошадь (опять орёт на всю округу): Хэд Хантеры, сюда!

(К Максиму Викторовичу, Сане Брониславскому и Лошади подбегают десятки Хэд Хантеров. На вид они маленькие, как гномы, в шапочках с кисточками. У всех на груди светятся две позолоченные буквы XX. На настоящее золото у них не хватило бумажных денег. Это понятно, ведь они всего лишь собирают кусочки будущего Клиентовика, даже не Клиента.)

Максим Викторович:

Хэд Хантеры, ищите нам людей:
трудолюбивых, умных, не свирепых.
Сообразительных, но честных.
Не изворотливых, не пресных.
Не наберите нам труллей!
В пещерах не ищите, не в агентствах.
Не с корпораций, не с Газпрома и Содома.
Не из Бедлама и не крыс.
Ищите — не свищите нам на бис.
Не удалёнка, только офис.

(Послушные Хэд Хантеры кивают головами и убегают искать людей для Клиентовика. Примерно через несколько часов Хэд Хантеры объявляются с первой добычей.)

Хор Хэд-Хантеров: Смотрите, есть одна рука, четыре лапы, пять желудков и три сердца. Свободных почек нет. И печень лишь одна. Вполне пригодная. Немного пьяная, но всё же не токсична.

Максим Викторович: Не хватит на Клиентовика. Ищите пуще в области провинций!

Хор Хэд-Хантеров: Уходим в Приамурье.

Максим Викторович: Вы в Казань сначала. Казанских можно оптом брать. У них сосуды неплохие.

Хор Хэд-Хантеров: Тогда и в Нижний можно заглянуть. Потом в Воронеж же.

Максим Викторович: В Воронеже — вороны, не забудьте. Им нужна приманка.

Хор Хэд-Хантеров: В Воронеже у нас вороноловы. Кого-нибудь поймают.

Максим Викторович: И, в принципе, сибирские сойдут. Вы, главное, не бешеных ищите.

(Через несколько дней Хэд-Хантеры приносят Максиму Викторовичу нужные функции, в силу чего он уже может собрать из них Клиентовика.)

Максим Викторович: Клиентовик готов. Осталось оживить.

Лошадь: Могу я спеть или сказать. Что сделать?

Максим Викторович: Скажите магию.

Лошадь: Сим-сим, абыр!

(Клиентовик оживает и смотрит неочевидными глазами на своих создателей.)

Максим Викторович: Теперь осталось Фокус-группу ждать.

Лошадь: И не жужжать!

Саня Брониславский: Почувствовал себя оленем.

Лошадь: Взаимно.

(Под тяжелую малоизвестную музыку на серебряных конях из тумана возникает тройка Верховных Жрецов Фокус-группы. Они одеты по средневековой моде в тяжёлые рыцарские латы, как у какого-нибудь Тевтонского ордена. Вид у них, безусловно, очень страшный и пафосный. В воздухе начинает пахнуть дымом и гнилым мясом, как от спецэффектов на концерте малоизвестного ВИА из норвежского или польского средневековья.)

Самый Верховный Жрец (рычит):

Пришли вершить мы заседание.

Просто Верховный Жрец (хрипит):

Сказать вы что-то нам хотите на прощание?

Младший Верховный Жрец (визжит):

Я думаю, не нужно говорить.
Готовы заседание творить.

(Старшие Жрецы берут в руки электрогитары, Младший садится за ударную установку. Все готовятся начать выступление.)

(Максим Викторович припадает на одно колено, делая жест Лошади и Сане Брониславскому тоже опуститься на землю. Клиент, он же бывший Клиентовик, одиноко стоит, как голем, потому что он ещё не освящён Фокус-группой.)

Максим Викторович: О, Фокус-группа, мы готовы слушать вас!

Просто Верховный Жрец ычит, как медведь): Клиент, готов служить ты Фокус-группе?

Клиент: Абыр!

Просто Верховный Жрец ычит): А ну-ка громче, громче!

Клиент: Абыр! Абыр!

(Максим Викторович показывает Лошади и Сане Брониславскому, чтобы те помогали Клиенту развивать свой вокал.)

Хор (Лошадь + Саня Брониславский): Абырррр! Абыррр!

Просто Верховный Жрец: Не вижу ваши руки!

(Клиент зажигает свечку.)

Лошадь запевает привычную ей иностранную песню:

So close, no matter how far...

Младший Верховный Жрец: Внести Критическую Массу!

(Под привычную для Лошади иностранную песню Хэд Хантеры, сутулые собаки и бандерлоги выносят на носилках толстое существо, похожее на классического буржуинского ЛПР в малиновом фраке, чёрном цилиндре, с сигарой и золотой цепью.)

Критическая Масса: Клиент, готов служить ты капиталу?

Клиент: Абыр!

Критическая Масса (в сторону сцены): Готов! Наш парень!

Просто Верховный Жрец (заканчивает первую песню и говорит низким вкрадчивым голосом): Теперь вы все в нашем ордене. И даже ты, Костя Брониславский.

Саня Брониславский: Я — Саня, Санька, Шурка!

Просто Верховный Жрец: Хэ-хей! (смачно, как Джеймс Хетфилд) Не Бог — и ладно.

(Самый Верховный Жрец запиливает лютейший сольняк, так что у всех зрителей вянут уши от его крутости.)

Самый Верховный Жрец (кладёт гитару на сцену, подходит поближе к Клиенту и торжественно произносит): Готов ли ты служить, Клиент, до ликвидации всех креативных агентств?

Клиент: Абыр!

Самый Верховный Жрец: Готов ли ты служить, Клиент, и после своей смерти славе Фокус-группы?

Клиент: Абыр!

Самый Верховный Жрец: Похоже, ты готов. Ну начинай! Вперёд!

(Возвращается на сцену и продолжает концерт. К сцене сбегаются все фокус-звери в лесу и начинают дичайшую движуху во мгле ада.)

Максим Викторович (Клиенту тихо): Ты можешь согласовывать контент?

Клиент (с радостью): Конечно! Я ж клиент!

Максим Викторович: Отлично. Съездили не зря.

Лошадь: Ну всем пока! Потопала в конюшню!

(Занавес. Четвёртое действие закончилось. Все те, кто пили водку — валяются в буфете. Но нам и без них хорошо, мы против злоупотреблений в коллективе. На этой высокой ноте скоро начнётся пятое действие, а пока зрителям велено посетить уборную.)

Действие 5

 

Сцена 1

(Telegram. Основной рабочий чат. Креативное агентство и сторона Клиента.)

Саня Брониславский (думает стихами в чат, потому что иначе коллеги отказываются работать):

Пока в брендбуке не используют курсива
И веб-дизайнеров не травят за цвета,
Душа моя так захотела пива,
Что позабыл я все свои лета.

Подумалось, что снова я так молод,
Как ветка или как жираф!
В рабочий день могу покинуть город
И полететь ракетою средь трав.

Казалось, я какой-то жеребенок
Вот упаду и встану на асфальт
Могу я также и покувыркаться,
А что такого? Я же молодёжь!

Но тут в мой кабинет зашёл руководитель,
Он слишком умный, чтобы жить взаймы,
Но мне не даст аванс он до зарплаты.
Кредиты раздаёт один Тинькофф.

А дайте-ка отгул вы мне авансом!
А дайте-ка пожить и не нажить врагов!
А дайте-ка зарплату без работы!
А дайте-ка пожить, как я хочу!

Вы — люди, я же — Саня Брониславский!

(Однако даже после такого видного стихотворения @отделмаркетинга продолжает забивать и ничего не делать.)

(В чат врывается Сэмми new.)

Cэмми new: Давно не виделись! Аллоха!

Клиент: Мы были на картохе, что неплохо!

Cэмми new: Готовы ли вы запускать YouTube?

Клиент: YouTube — ни там, ни тут.

Сэмми new: Не понял. Это значит, нет?

Клиент: Не женщина мы только, а клиент!

(Не поняв ответа новоиспеченного Клиента, Сэмми new сел и задумался. У него в Instagram достаточно фолловеров, чтобы запустить курс обучения востребованной диджитал-профессии. Что ему ещё делать, ведь Клиенты, как показала практика, приходят и уходят в Озеро Забвения, а Сэмми new остаётся с долгами банков и ненужными бизнес-картами.)

Сэмми new (Думает стихами, как Саня Брониславский. Этим они похожи. Но Сэмми new думает в свой чат, где только его группа поддержки):

Деревьев комплекс начал осыпаться,
И на посту сидеть не может постовой,
А завтра вдруг нам с Родиной прощаться?
И постовой качает головой.

Я украшений взял коробку в память
И в ум прибрал я наставлений след.
Так что же завтра с Родиною станет?
Быть может, завтра тут нас уже нет?

А, может, завтра мы исчезнем сами,
И Родине останется лишь тень.
Границы ключ летает между нами
Который день, который день.

Мне всё равно. Открою-ка окошко
И лазером прожгу дорогу вдаль,
Возьму с собой свою родную кошку,
Ведь ничего по жизни мне не жаль.

Не жаль Клиента, жившего напрасно,
В агентском бизнесе не жаль убитых лет.
Пусть Digital-октябрь светит красным,
Но кто костром тем цифровым согрет?

Пускай исчезнут в чаще все Клиенты,
Пускай пожухнет digital-трава,
Я курсы запишу сегодня на коленке,
Ведь курсы что такое? Всё слова.

И если Лента умная ВКонтакте
Покажет их подписчикам моим,
Скажу тогда, проектов с меня хватит!
И в инфобиз уйду, неуловим.

Собака Сутулая (пишет в чат Сэмми new): Нам собакам, нравится ваш курс.

Кошки-покошки: И нам кошкам-покошкам.

Коты-покоты: И мы, коты-покоты, тоже рады купить!

Сэмми new: Значит вы и есть моя целевая аудитория?

Хор собак и кошек: Ну мы ж твои друзья! Нам всё нравится, что ты делаешь!

Сэмми new: Ура!

В чат врывается Ошибка выжившего.

Ошибка выжившего: Попробуй курс продать хотя бы бандерлогам!

Сэмми new: Придётся таргетолога нанять. Где-то был Алмаз...

(Уходит искать Алмаза, который всё ещё сидит в трактире и пьёт, пытаясь забыть всех Клиентов.)

Сцена 2

@отделмаркетинга уходит в отпуск, а когда возвращается, то продолжает в полном составе делать вид, что работает. В видном креативном агентстве осталось два способных человека, которых на всё не хватает. Клиент постоянно выходит из строя, так что Сане Брониславскому приходится ездить его чинить на Озеро Забвения. Это сказывается на качестве согласованного контента, которое вскоре начинает падать. Весь клиентский проект катится по наклонной. Дела идут так себе, пока новости не доходят до Фокус-группы. Фокус-группа отменяет турне по средневековой Европе, собирается на совет и решает заканчивать эту затянувшуюся пьесу. А так всё хорошо начиналось!

Вестник Фокус-группы (появляется в окружении астральных сущностей и прочих невидимых тварей из Биг Даты):

Big Data наша, дорогой Клиент,
Готовит вам весомый аргумент.
Людей мы поведенье изучили,
И много выводов печальных получили.

Трудиться в вашем ООО никто не рад,
И предприятье движется назад.
Через квартал доходы упадут,
А через год клиенты убегут.

Разумная Big Data говорит совет:
Дизайнеров, пиарщиков — в кювет.
За ними маркетологи уйдут
И за собой соцсети подметут.

Контент не нужен в соцсетях совсем,
В нём корень зла и гидра всех проблем!
Ведь люди станут задавать вопросы —
Скрутить бы из таких скорее папиросы!

Зачем кормить вам человекорты?
Уж лучше пусть работают кроты!

Клиент: Кошмар! И что теперь? Как жить? Опять на Озеро Забвения?

(Клиент уходит печалиться в дальний угол офиса, поскольку, как выяснилось, на Озере Забвения его каждый раз бьют руками и лапами бандерлоги, зайцы, волки и прочие сутулые собаки.)

(@отделмаркетинга встаёт и рассыпается в полном составе, стук клавиатур прекращается.)

Максим Викторович (пораженный откровением Биг Даты): Боюсь, пора прощаться.

(Принимает двойную дозу снотворного и засыпает, надеясь, что весь @отделмаркетинга уволит Саня Брониславский.)

Cаня Брониславский: Боюсь, мне всех стрелять.

Сэмми new: А мне лишь в Вову К.

(Вова К. заранее падает и исчезает, ошеломлённый неожиданным поворотом сюжета.)

Cаня Брониславский: Ты знаешь, мне потом куда?

Сэмми new: Тебя возьмут в BBDO. А нас лишь новые клиенты...

Cаня Брониславский: Я пла́чу, брат. Неловкие моменты..

Сэмми new: Я слишком много знаю с ООО.

Cаня Брониславский: В BBDO тебя сочтут за конкурента...

Сэмми_new: Увы. Хоть кейс опубликую.

Cаня Брониславский: А что по Каннам?

Сэмми new: В абсурде этом мало креатива.

Cаня Брониславский: Сотрудниц тебе умных и красивых!

(Саня Брониславский собирает свои пожитки, выключает рабочий компьютер и выходит из чата.)

(Сэмми new тоже понимает, что очередной этап жизни агентства пройден и что нужно снова подавать на конкурсы новые кейсы.)

(Занавес кратковременно опускается, затем появляется последняя картина. Кладбище старой офисной оргтехники. На груде мертвых компьютеров, сканеров и принтеров сидят Сэмми new, Клиент, Максим Викторович.)

Сэмми new: Больше некому работать в этом агентстве. Остался только я.

Клиент (с перекошенной челюстью, со сломанной рукой, но пока живой): Жато мы штали как шэмья!

Максим Викторович: И я того же мнения! Так будемте же покорять YouTube!

(Звучит Sweet Dreams Eurythmics. На сцену выходит Лошадь, изображает танец и открывает пасть под известную фонограмму.)

...Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree?

(Занавес медленно и окончательно опускается.)

Партнёрская публикация

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. Ваши статьи присылайте нам на 42@cossa.ru. А наши требования к ним — вот тут.



Антикризисная рассылка